Schüler-Redakteurin Lilly hat noch einmal ein paar Witze für euch aufgeschrieben.
Frage: Was ist gesund und fliegt durch die Luft?
Antwort: Die Birne Maja
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Alle Kinder spielen auf dem Spielplatz, außer Mona die hat Corona.
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Kommt Häschen in die Apotheke. „Haddu Fliegenpilz?”
„Nein, ich habe keinen Fliegenpilz.„
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Apotheke: „Haddu Fliegenpilz?”
„Nein, ich habe keinen Fliegenpilz.” Der Apotheker besorgt sich aufgrund der riesigen Nachfrage einen Fliegenpilz.
Das Häschen kommt wieder in die Apotheke: „Haddu Fliegenpilz?”
„Ja, heute habe ich Fliegenpilz.”
„Muddu wegschmeißen, ist giftig!”
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Häschen geht in die Apotheke und fragt den Apotheker: „Haddu Möhrchen?„
Der Apotheker antwortet: „Nein, ich habe keine Möhren. Das hier ist eine Apotheke. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen.„
Häschen geht, kommt aber am nächsten Tag wieder und fragt: „Haddu Möhrchen?”
Apotheker: „Ich habe dir doch gestern schon gesagt, in einer Apotheke gibt es keine Möhren!„
Aber Häschen kommt auch am dritten Tag wieder und fragt: „Haddu Möhrchen?”
Da wird es dem Apotheker zu bunt. Er malt ein Schild, auf dem steht „Möhren ausverkauft!” und hängt es in die Tür.
Häschen kommt wieder, liest das Schild, stürzt in die Apotheke und ruft: „Haddu doch Möhrchen gehabt!”
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Richter: „Ihr Name?„
Zeugin: „Maria Müller.„
Richter: „Ihr Beruf?„
Zeugin: „Hausfrau.„
Richter: „Ihr Alter?„
Zeugin: „29 Jahre und ein paar Monate.„
Richter — leicht grollend: „Hm, wie viele Monate?„
Zeugin — leise verschämt: „138 …”
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„Die Schmerzen in Ihrem linken Bein sind altersbedingt”, sagt der Arzt zum Patienten.
„Das kann nicht sein! Mein rechtes Bein ist genauso alt und tut nicht weh!”
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Warum stehen 17 Blondinen vor dem Kino und gehen nicht rein?
Der Film ist erst ab 18.
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Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei.
Der alte Mann antwortet: „Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt — ob ich will oder nicht.„
Meint der Jogger: „Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!„
Der alte Mann erwidert: „Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!”
Eine alte Dame von achtundachtzig Jahren kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Nachdem der Arzt fertig ist, sagt sie trauervoll: „In meinem Alter bleibt mir ja nichts weiter als mir zu wünschen, dass ich AIDS habe.„
Darauf der Arzt irritiert und fast schon erbost: „Warum denn das, liebe Frau?”
„Ich habe gelesen, erwidert die alte Dame, dass man dann noch mit einer Lebenserwartung von 10 Jahren rechnen kann!”
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Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: „Du bist die nächste.„
Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.
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Warum freut sich eine Blondine, wenn sie ein Puzzle in 4 Monaten fertig kriegt?
Weil auf der Packung steht 3 — 4 Jahre
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Ein siebzigjähriger Millionär heiratet eine bildschöne Zwanzigjährige.
„Wie hast du das bloß gemacht?”, fragt sein Freund.
„Ganz einfach”, sagt der Millionär, „ich habe ihr gesagt, ich sei neunzig!”
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Ein Clown kommt in ein Altersheim, weil er die Alten aufheitern soll.
Clown: „Seid ihr alle da?„
Pensionisten: „Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!”
Clown: „Aber nicht mehr lange!”
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Tolle Witze Lilly die muss ich mir merken.👍
Wirklich cool. Musste mich zusammenreißen, um nicht zu laut zu lachen.
Tolle Witze Lilly 🤩!