Wit­ze, die zum Lach­krampf führen🤣😂

Schü­ler-Redak­teu­rin Lil­ly hat noch ein­mal ein paar Wit­ze für euch aufgeschrieben. 

Fra­ge: Was ist gesund und fliegt durch die Luft?
Ant­wort: Die Bir­ne Maja

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Alle Kin­der spie­len auf dem Spiel­platz, außer Mona die hat Corona.

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Kommt Häs­chen in die Apo­the­ke. „Had­du Flie­gen­pilz?”
„Nein, ich habe kei­nen Flie­gen­pilz.„
Am nächs­ten Tag kommt Häs­chen wie­der in die Apo­the­ke: „Had­du Flie­gen­pilz?”
„Nein, ich habe kei­nen Flie­gen­pilz.” Der Apo­the­ker besorgt sich auf­grund der rie­si­gen Nach­fra­ge einen Flie­gen­pilz.
Das Häs­chen kommt wie­der in die Apo­the­ke: „Had­du Flie­gen­pilz?”
„Ja, heu­te habe ich Flie­gen­pilz.”
„Mud­du weg­schmei­ßen, ist giftig!”

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Häs­chen geht in die Apo­the­ke und fragt den Apo­the­ker: „Had­du Möhr­chen?„
Der Apo­the­ker ant­wor­tet: „Nein, ich habe kei­ne Möh­ren. Das hier ist eine Apo­the­ke. Bei mir kannst du nur Medi­zin kau­fen.„
Häs­chen geht, kommt aber am nächs­ten Tag wie­der und fragt: „Had­du Möhr­chen?” 
Apo­the­ker: „Ich habe dir doch ges­tern schon gesagt, in einer Apo­the­ke gibt es kei­ne Möh­ren!„
Aber Häs­chen kommt auch am drit­ten Tag wie­der und fragt: „Had­du Möhr­chen?” 
Da wird es dem Apo­the­ker zu bunt. Er malt ein Schild, auf dem steht „Möh­ren aus­ver­kauft!” und hängt es in die Tür.
Häs­chen kommt wie­der, liest das Schild, stürzt in die Apo­the­ke und ruft: „Had­du doch Möhr­chen gehabt!”

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Rich­ter: „Ihr Name?„
Zeu­gin: „Maria Mül­ler.„
Rich­ter: „Ihr Beruf?„
Zeu­gin: „Haus­frau.„
Rich­ter: „Ihr Alter?„
Zeu­gin: „29 Jah­re und ein paar Mona­te.„
Rich­ter — leicht grol­lend: „Hm, wie vie­le Mona­te?„
Zeu­gin — lei­se ver­schämt: „138 …”

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„Die Schmer­zen in Ihrem lin­ken Bein sind alters­be­dingt”, sagt der Arzt zum Pati­en­ten.
„Das kann nicht sein! Mein rech­tes Bein ist genau­so alt und tut nicht weh!”

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War­um ste­hen 17 Blon­di­nen vor dem Kino und gehen nicht rein?
Der Film ist erst ab 18.

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Ein alter Mann sitzt auf einer Park­bank und weint. Ein Jog­ger kommt vor­bei und fragt, was der Grund sei.
Der alte Mann ant­wor­tet: „Ich bin ein Mul­ti­mil­lio­när, ich habe eine rie­si­ge Vil­la, fah­re das schnells­te Auto der Welt und habe eine Sex­bom­be gehei­ra­tet, die mich jeden Abend befrie­digt — ob ich will oder nicht.„
Meint der Jog­ger: „Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!„
Der alte Mann erwi­dert: „Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich woh­ne!”

Eine alte Dame von acht­und­acht­zig Jah­ren kommt zum Arzt und lässt sich unter­su­chen. Nach­dem der Arzt fer­tig ist, sagt sie trau­er­voll: „In mei­nem Alter bleibt mir ja nichts wei­ter als mir zu wün­schen, dass ich AIDS habe.„
Dar­auf der Arzt irri­tiert und fast schon erbost: „War­um denn das, lie­be Frau?”
„Ich habe gele­sen, erwi­dert die alte Dame, dass man dann noch mit einer Lebens­er­war­tung von 10 Jah­ren rech­nen kann!”

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Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hoch­zeit ein­ge­la­den wur­de, pieks­ten mich Tan­ten und groß­müt­ter­li­che Bekann­te in die Sei­te und dann hieß es immer: „Du bist die nächs­te.„
Sie haben damit erst auf­ge­hört, als ich anfing, auf Beer­di­gun­gen das glei­che mit ihnen zu machen.

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War­um freut sich eine Blon­di­ne, wenn sie ein Puz­zle in 4 Mona­ten fer­tig kriegt?
Weil auf der Packung steht 3 — 4 Jahre

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Ein sieb­zig­jäh­ri­ger Mil­lio­när hei­ra­tet eine bild­schö­ne Zwan­zig­jäh­ri­ge.
„Wie hast du das bloß gemacht?”, fragt sein Freund.
„Ganz ein­fach”, sagt der Mil­lio­när, „ich habe ihr gesagt, ich sei neunzig!”

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Ein Clown kommt in ein Alters­heim, weil er die Alten auf­hei­tern soll.
Clown: „Seid ihr alle da?„
Pen­sio­nis­ten: „Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!”

Clown: „Aber nicht mehr lange!”

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