Arzt-Wit­ze, die alle wit­zig fin­den. Wetten!? 😂

Hier habe ich für Euch mei­ne liebs­ten Arzt-Wit­ze aufgeschrieben:

Ich beim Arzt: „Ich brau­che eine Bestä­ti­gung, dass ich krank bin.„
Arzt: „Was fehlt Ihnen denn?„
Ich: „Die Bestätigung.”

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Die Oma geht zum Arzt und sagt: „Herr Dok­tor, Sie müs­sen mir das Trep­pen­stei­gen wie­der erlau­ben. Die­ses ewi­ge Rauf und Run­ter an der Dach­rin­ne macht mich fix und fertig!”

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„Ist ein Arzt im Saal?”, wie­der­holt der Mann aus der letz­ten Rei­he. Nie­mand mel­det sich. „Ist hier denn wirk­lich kein Arzt im Saal?”, fragt der Stö­rer noch mal. Diri­gent und Orches­ter sind nun voll­ends irritiert.

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Fest­li­ches Kon­zert. Wäh­rend die Musik spielt, springt in der letz­ten Rei­he jemand auf und ruft: „Ist ein Arzt hier im Saal?” Der Diri­gent erstarrt, das Orches­ter kommt fast aus dem Takt.

Schließ­lich steht ein Herr in der ers­ten Rei­he auf, dreht sich um und ruft sicht­lich ver­är­gert: „Ich bin Arzt, was ist denn?”

Da sagt der Mann aus der letz­ten Rei­he: „Ist das nicht ein herr­li­ches Kon­zert, Herr Kollege?” 

„Nur kei­ne Panik”, beru­higt der Arzt den Pati­en­ten. „Wir haben die­se Ope­ra­ti­on schon 30 mal gemacht. Ein­mal muss sie ja klappen!”

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Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn sei­ne Frau: „Na, was hat der Arzt gesagt?”

„30 Euro!”

„Nein, ich mein­te, was hast du?”

„Nur 20 Euro!”

„Zum Kuckuck noch­mal, was fehlt dir?”

„10 Euro!”

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„Die Piz­za hat mir der Arzt ver­schrie­ben!”

„Wel­cher Arzt?”

„Dr. Oet­ker!”

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Dok­tor: „Sie sind ster­bens­krank, und Ihnen ver­bleibt nicht mehr viel Zeit!„
Pati­ent: „Wie­viel habe ich denn noch?„
Dok­tor: „Zehn.„
Pati­ent: „Zehn was? Jah­re, Mona­te, Wochen?„
Dok­tor: „Neun …”

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Sagt der Dok­tor zum Pati­en­ten: „Ich habe eine gute und eine schlech­te Nach­richt für Sie, wel­che wol­len Sie zuerst hören?”

„Die Gute!”

„Also — Sie haben noch zwei Tage zu leben.”

„Schluck! Und die schlechte?”

„Ich ver­su­che Sie schon seit vor­ges­tern zu erreichen!”

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„Ich habe jede Nacht den sel­ben Traum”, erzählt der Pati­ent dem Psych­ia­ter.

„Erzäh­len Sie doch mal!”, ermu­tigt die­ser sei­nen ver­schüch­ter­ten Pati­en­ten.

„Nun, ich ste­he vor einem Tor, an dem ein Schild hängt, und drü­cke und drü­cke, aber es geht nicht auf!”

„Inter­es­san­ter Traum …”, meint der See­len­dok­tor, „was steht denn auf dem Schild?”

„Bit­te ziehen!”

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Pati­ent: „Sagen Sie mir die Wahr­heit, Herr Dok­tor. Ist mei­ne Krank­heit sehr schlimm?”

Dar­auf der Arzt: „Schlimm?… Na ja sagen wir mal, wenn ich sie hei­le, wer­de ich weltberühmt.”

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Pati­ent: „Herr Dok­tor, mein Holz­bein berei­tet mir gro­ße Schmerzen.”

Dok­tor: „War­um das?”

Pati­ent: „Weil mei­ne Frau mich damit schlägt.”

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Pati­ent: „Herr Dok­tor, ich ver­lie­re lang­sam das Gedäch­nis!„
Dok­tor: „Seit wann?„
Pati­ent: „Seit wann was?”

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Der Arzt zum Pati­en­ten: „Lei­der kann ich die Ursa­che Ihrer Krank­heit nicht fin­den, aber viel­leicht liegt es am Alkohol.”

„Gut, dann kom­me ich wie­der, wenn Sie nüch­tern sind!”

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So geht das nicht, mein Lie­ber!”, herrscht der Arzt sei­nen Pati­en­ten an. „Sie beglei­chen die Rech­nung mit einem Scheck, und der kommt prompt zurück.” 

„Na, so ein Zufall, Herr Dok­tor, mein Rheu­ma auch!”