Ich möchte euch ein paar Witze erzählen, die ich besonders lustig finde.😁—————————————————————————————————————————————
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Im Grammatikunterricht versucht die Lehrerin den Schülern durch Beispiele die Zeiten zu erläutern.
Lehrerin: „Wenn ich sage ich bin schön, welche Zeit ist das?„
Ein vorwitziger Schüler antwortet: „Vergangenheit!”
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Der Bär und der Fuchs liegen auf einer Waldlichtung im Gras und sonnen sich. Meint der Fuchs: „Boah, ist das langweilig, jetzt liegen wir hier schon seit Stunden rum und nix passiert. Da müssen wir doch mal was unternehmen.” Darauf der Bär: „Jo, geht mir auch so. Ich glaube, ich habe eine Idee: Lass uns doch mal wieder beim Hasen vorbei gehen und ihn vermöbeln.” Fuchs: „Du hast wohl auch nie zu was anderem Lust … aber na gut … ist wenigstens etwas. Aber da brauchen wir natürlich einen Grund. Ich sag mal, wir gehen hin und wenn er keine Mütze aufhat, dann geht’s rund.”
Abgemacht. Beide laufen zum Hasen und klopfen. Der Hase macht die Tür auf, reibt sich die Augen, hat keine Mütze auf und kriegt sofort eine reingesemmelt …
Am nächsten Tag liegen der Bär und der Fuchs wieder auf der selben Wiese in der selben Sonne und langweilen sich. Meint der Fuchs: „Das hat gestern aber einen Heidenspaß gemacht. Lass uns doch wieder zum Hasen hingehen und ihn verhauen …” Der Bär darauf: „Und? Was nehmen wir heute als Grund?”, „Wir fragen mal ob er eine Zigarette für uns hat. Und wenn er keine ohne Filter hat, dann wird er eben wieder verdroschen.„
Gesagt getan. Die beiden klopfen wieder an der Tür des Hasen, er öffnet und wird gefragt: „Eh, Alder haste ma ’ne Kippe?” Der Hase greift in seine linke und seine rechte Manteltasche und meint: „Mit oder ohne Filter?” Ein paar Sekunden betretenes Schweigen. Darauf der Bär: „Hey Fuchs, schau mal, der hat keine Mütze auf!”
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Was bestellt ein Frosch im Restaurant?
Quark.
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Zwei Anwälte kommen in ein Restaurant und bestellen je einen Drink. Als sie versorgt sind, packen sie jeder ein Sandwich aus dem Koffer und beginnen zu essen. Es dauert nicht lange, da kommt der Wirt und beschwert sich: „Meine Herren, das geht so nicht, dass sie hier ihre eigenen Sandwiches essen.„
Die beiden zucken mit den Schultern und tauschen die Brötchen…
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Gast in einem Restaurant zur Kellnerin: „Ist das ein Apfel — oder Pfirsichkuchen?„
Darauf die Kellnerin: „Ja schmecken Sie das denn nicht?„
Gast: „Nein„
Kellnerin: „Na dann ist es doch auch egal!”
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Gast: „Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hauslatschen, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!„
Ober: „Donnerwetter! Was Sie nicht schon gegessen haben!?”
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Fragt der Ober: „Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins ?„
Darauf der Gast: „Nein, was soll ich mit zwei leeren Gläsern?”
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„Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine eklige Fliege!„
Der Ober ist entsetzt: „Verzeihen Sie, mein Herr, ich bin untröstlich. Ich werde Ihnen sofort eine neue Suppe bringen. Das Menü geht natürlich auf Kosten des Hauses und erlauben Sie mir noch, Sie im Namen der Direktion zu einem Cognac einzuladen.„
Der Ober entfernt sich.
Darauf eine Stimme vom Nebentisch: „Pssst, Herr Nachbar. Würden Sie wohl die Liebenswürdigkeit besitzen und mir Ihre Fliege leihen?”
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Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
„Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?”
„Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt.”
„Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!”
„Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!”
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Ein Bauer hat drei Schweine. Da der Winter kommt und er die Tiere vor der Kälte schützen will, fragt er seine Frau, ob sie etwas dagegen hätte, wenn die Schweine mit im Haus wohnen würden.
Sie ist dagegen: „Sie sollen hier mit uns wohnen? Das geht auf keinen Fall. Denk doch an den Gestank!„
Darauf der Bauer: „Ach, die Tiere werden sich schon daran gewöhnen!”
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Ein amerikanischer Geschäftsmann ist auf der Party von einem Deutschen Kollegen eingeladen und informiert sich darüber, dass man hier manchmal statt „Glück gehabt” auch „Schwein gehabt” sagt.
Auf der Party kommt der Deutsche zu ihm und fragt: „Haben sie denn schon mit meiner Tochter getanzt.„
Der Ami: „Nein, dieses Schwein habe ich noch nicht gehabt.”
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Ein Mann kommt in die Bar, mit einer Ente unter dem Arm. „Was wollen sie denn mit dem Schwein hier?” fragt der Barkeeper.
Der Gast macht große Augen: „Wieso Schwein? Sehen sie denn nicht, dass das eine Ente ist?”
„Ich spreche ja nicht mit ihnen”, erwidert der Barkeeper, „ich spreche mit der Ente!”
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Vater: „Wie macht das Huhn?„
Tochter 3 Jahre alt: „Kickerickie!„
Vater: „Wie macht das Schwein?„
Tochter: „Grunz! Grunz!„
Vater: „Wie macht die Mutter?„
Tochter: „MECKER! MECKER! MECKER!”
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Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit! Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Antwort: Vom Kinderkarussell absteigen!
Cool Waren alle voll witzig 😄 😄 😄
Daanke