Wit­ze für das Wochenende!

Ich möch­te euch ein paar Wit­ze erzäh­len, die ich beson­ders lus­tig finde.😁—————————————————————————————————————————————

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Im Gram­ma­tik­un­ter­richt ver­sucht die Leh­re­rin den Schü­lern durch Bei­spie­le die Zei­ten zu erläu­tern.

Leh­re­rin: „Wenn ich sage ich bin schön, wel­che Zeit ist das?„

Ein vor­wit­zi­ger Schü­ler ant­wor­tet: „Ver­gan­gen­heit!”

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Der Bär und der Fuchs lie­gen auf einer Wald­lich­tung im Gras und son­nen sich. Meint der Fuchs: „Boah, ist das lang­wei­lig, jetzt lie­gen wir hier schon seit Stun­den rum und nix pas­siert. Da müs­sen wir doch mal was unter­neh­men.” Dar­auf der Bär: „Jo, geht mir auch so. Ich glau­be, ich habe eine Idee: Lass uns doch mal wie­der beim Hasen vor­bei gehen und ihn ver­mö­beln.” Fuchs: „Du hast wohl auch nie zu was ande­rem Lust … aber na gut … ist wenigs­tens etwas. Aber da brau­chen wir natür­lich einen Grund. Ich sag mal, wir gehen hin und wenn er kei­ne Müt­ze auf­hat, dann geht’s rund.”

Abge­macht. Bei­de lau­fen zum Hasen und klop­fen. Der Hase macht die Tür auf, reibt sich die Augen, hat kei­ne Müt­ze auf und kriegt sofort eine reingesemmelt …

Am nächs­ten Tag lie­gen der Bär und der Fuchs wie­der auf der sel­ben Wie­se in der sel­ben Son­ne und lang­wei­len sich. Meint der Fuchs: „Das hat ges­tern aber einen Hei­den­spaß gemacht. Lass uns doch wie­der zum Hasen hin­ge­hen und ihn ver­hau­en …” Der Bär dar­auf: „Und? Was neh­men wir heu­te als Grund?”, „Wir fra­gen mal ob er eine Ziga­ret­te für uns hat. Und wenn er kei­ne ohne Fil­ter hat, dann wird er eben wie­der ver­dro­schen.„

Gesagt getan. Die bei­den klop­fen wie­der an der Tür des Hasen, er öff­net und wird gefragt: „Eh, Alder has­te ma ’ne Kip­pe?” Der Hase greift in sei­ne lin­ke und sei­ne rech­te Man­tel­ta­sche und meint: „Mit oder ohne Fil­ter?” Ein paar Sekun­den betre­te­nes Schwei­gen. Dar­auf der Bär: „Hey Fuchs, schau mal, der hat kei­ne Müt­ze auf!”

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Was bestellt ein Frosch im Restaurant?

Quark.

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Zwei Anwäl­te kom­men in ein Restau­rant und bestel­len je einen Drink. Als sie ver­sorgt sind, packen sie jeder ein Sand­wich aus dem Kof­fer und begin­nen zu essen. Es dau­ert nicht lan­ge, da kommt der Wirt und beschwert sich: „Mei­ne Her­ren, das geht so nicht, dass sie hier ihre eige­nen Sand­wi­ches essen.„

Die bei­den zucken mit den Schul­tern und tau­schen die Brötchen…

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Gast in einem Restau­rant zur Kell­ne­rin: „Ist das ein Apfel — oder Pfir­sich­ku­chen?„

Dar­auf die Kell­ne­rin: „Ja schme­cken Sie das denn nicht?„

Gast: „Nein„

Kell­ne­rin: „Na dann ist es doch auch egal!”

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Gast: „Das Schnit­zel schmeckt wie ein alter Haus­lat­schen, den man mit Zwie­beln ein­ge­rie­ben hat!„

Ober: „Don­ner­wet­ter! Was Sie nicht schon geges­sen haben!?”

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Fragt der Ober: „Ihr Glas ist leer. Möch­ten Sie noch eins ?„

Dar­auf der Gast: „Nein, was soll ich mit zwei lee­ren Gläsern?”

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„Herr Ober! In mei­ner Sup­pe schwimmt eine ekli­ge Flie­ge!„

Der Ober ist ent­setzt: „Ver­zei­hen Sie, mein Herr, ich bin untröst­lich. Ich wer­de Ihnen sofort eine neue Sup­pe brin­gen. Das Menü geht natür­lich auf Kos­ten des Hau­ses und erlau­ben Sie mir noch, Sie im Namen der Direk­ti­on zu einem Cognac ein­zu­la­den.„

Der Ober ent­fernt sich.

Dar­auf eine Stim­me vom Neben­tisch: „Pssst, Herr Nach­bar. Wür­den Sie wohl die Lie­bens­wür­dig­keit besit­zen und mir Ihre Flie­ge leihen?”

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Der Ober bringt dem Gast die Sup­pe, und hält den Tel­ler so, dass sein Fin­ger drin­hängt.

„War­um haben Sie bit­te Ihren Fin­ger in mei­ner Sup­pe?”

„Ja, also, ich habe einen ver­ei­ter­ten Fin­ger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm hal­ten, damit er schnel­ler heilt.”

„Igitt, das ist ja ekel­haft, da könn­ten Sie sich den Fin­ger eigent­lich gleich in den Hin­tern ste­cken, da ist es auch schön warm!”

„Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestel­lung kam!”

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Ein Bau­er hat drei Schwei­ne. Da der Win­ter kommt und er die Tie­re vor der Käl­te schüt­zen will, fragt er sei­ne Frau, ob sie etwas dage­gen hät­te, wenn die Schwei­ne mit im Haus woh­nen wür­den.

Sie ist dage­gen: „Sie sol­len hier mit uns woh­nen? Das geht auf kei­nen Fall. Denk doch an den Gestank!„

Dar­auf der Bau­er: „Ach, die Tie­re wer­den sich schon dar­an gewöhnen!”

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Ein ame­ri­ka­ni­scher Geschäfts­mann ist auf der Par­ty von einem Deut­schen Kol­le­gen ein­ge­la­den und infor­miert sich dar­über, dass man hier manch­mal statt „Glück gehabt” auch „Schwein gehabt” sagt.

Auf der Par­ty kommt der Deut­sche zu ihm und fragt: „Haben sie denn schon mit mei­ner Toch­ter getanzt.„

Der Ami: „Nein, die­ses Schwein habe ich noch nicht gehabt.”

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Ein Mann kommt in die Bar, mit einer Ente unter dem Arm. „Was wol­len sie denn mit dem Schwein hier?” fragt der Bar­kee­per. 

Der Gast macht gro­ße Augen: „Wie­so Schwein? Sehen sie denn nicht, dass das eine Ente ist?”

„Ich spre­che ja nicht mit ihnen”, erwi­dert der Bar­kee­per, „ich spre­che mit der Ente!”

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Vater: „Wie macht das Huhn?„
Toch­ter 3 Jah­re alt: „Kicke­rickie!„
Vater: „Wie macht das Schwein?„
Toch­ter: „Grunz! Grunz!„
Vater: „Wie macht die Mut­ter?„
Toch­ter: „MECKER! MECKER! MECKER!”

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Du fährst mit dem Auto und hältst eine kon­stan­te Geschwin­dig­keit. Auf dei­ner lin­ken Sei­te befin­det sich ein Abhang. Auf dei­ner rech­ten Sei­te fährt ein rie­si­ges Feu­er­wehr­au­to und hält die glei­che Geschwin­dig­keit wie du. Vor dir galop­piert ein Schwein, das ein­deu­tig grö­ßer ist als dein Auto und du kannst nicht vor­bei. Hin­ter dir ver­folgt dich ein Hub­schrau­ber auf Boden­hö­he. Das Schwein und der Hub­schrau­ber haben exakt dei­ne Geschwin­dig­keit! Was unter­nimmst du, um die­ser Situa­ti­on gefahr­los zu entkommen?

Ant­wort: Vom Kin­der­ka­rus­sell absteigen!